《三双鞋》

偶尔发现《三双鞋》，关于成功人士自剖一书我向来一扫而过，大都是换汤不换药的点子与桥段。关于创业我更是从来没想过，甚至觉得这是个陌生字眼，不适合出现在我的字典里。

而故事的开头往往和发展背道而驰。我翻了一页又一页，深深被谢先生的经历吸引着。而最让我高兴的是我们的想法也有一致的时候，那就是：“我的目标是找一个收入高的工作。我不太关心工作的具体内容，也不在乎为哪家公司工作，公司文化如何，或者工作地点在哪里。”我是决对赞同以上任何一点，除了工作地点。

除了环境的促使，自身的优异想必也是重要一环。我欣赏的是他在各领域的涉及与认知，而计算利润通常也是生意人的首要条件。我也很爱算钱，但那是在我个人的花费上，我在什么时候“消费”会让我得益，而什么时候我又愿意妥协，作出让步而让我蒙受“损失”。这是否意味着我也适合“算钱”这行业？

小时候的我自觉蛮有生意头脑，比同龄小孩优势的是，我的住家在超市附近，那里有一间麻雀虽小但五脏俱全的文具店。我常常在傍晚或吃饱没事做的时候到那里混。花花绿绿的文具确实很吸引，我有时候会买两只别出心裁的圆珠笔，或是设计不一样的笔芯铅笔。第二天带到学校去“炫耀”一番，而随着同学们羡慕的眼光，我要出售亦何成难事！通常每件出售的物品我净赚十或二十仙。虽然不多，但成就感确实是爽的。后来我生意做不成了，因为小孩总有长大的一天，而长大了的小孩都爱往外跑。你的稀奇一点也不稀奇了。至于我的生意头脑却渐渐失灵了。

而此书的出现，恰恰让我拾起对童年的眷恋，只是物转星移，此事古难全啊！毕竟我也有过“创业”的年代，也甘了。

至此我明白了，我们常常容易沉迷于自己现在正在做的事，而忘记我们还有选择的机会。从心理学的角度上说，人很难克服所有的惰性。如果没有自觉的，经过深思熟虑的努力，惰性通常会占上风。(节选)

kakak, you buat apa kat sana?

刚升上中一的时候，我跑去当巡察员。有这样的冲动，因为我觉得很酷。与我个性相简直格格不入，所以实际上我并没有在这个职位上待很久。何谓巡察？那就是你必须在指定的地方走来走去，看看有谁违规，记过。我一直处理得很好，可说是游刃有余。简单的说，这不是一份很难的差事。

有一次，我记得我被指派到学校后门 —— 教员停车的位置。那一直是我钟爱的地方，因为人烟绝迹。学校的后校舍连接一个公用操场，那公用操场是属于另一所小学。我实际上可以利用巡察的时间跑到树下打盹，又或偷偷的藏起来吃零食，反正没有人会发现我，这就对了。然而事实上的我，是绝对的奉命行事，我迈开不急不缓的步伐，由左直右，大概二十步就调一次头。我从来不觉得这有什么不妥。我喜欢安静，这才像我。

隔壁的小学也同样下课，人声沸腾。与我的苍凉形成强烈的对比。思绪飘回我小学的年代，直至我发现有个小女孩在隔壁的校舍冲着我喊： kakak, you buat apa kat sana? 我突然打住脚步，这个我从没想过的问题，把我难倒了。她居高临下的姿态，让我顿时觉得挫败。我是奉命行事。奉学校的命，行学校的事。

这后来我想了很久，我想做什么，想变成怎么个样。当然，我通通都想不通，唯一确定的是我不想再奉命行事了。我拒绝参加一切的课外活动。放学后，回家。我是家里的乖女儿，却是学校里的孤僻儿。我明白没有两全其美的事，从来都是顺得哥来失嫂意。后来又后来，我丢信不干。当然，半途而废的我没捞到什么好处，甚至有种赔了夫人又折兵的感觉。而实际上，我大大的吁了一口气。

这之后每当我有不明确的时候，我总会想起那一句话：  kakak, you buat apa kat sana? 

喜 怒 哀 乐

~ 其实想说说今天的开兴事

或者想抱怨满腹的委屈 

稍稍安慰一下沮丧的心情

再者犹豫  喜悦的事该与谁分享

如果你不再        再不应和着我 ~ 

Clear Browsing Data

最近没能 sign in Blogger，心情有些沮丧。

原以为是什么样的麻烦事，害空担心一场。

原来，是 browsing data 太久没clear，

所以browser (Google chrome) 混淆了。

所以说，

毕竟浏览器跟人也没什么两样，

同样是记忆存档有限。

为什么这样？

我也不清楚。

反正我对症下药了

疑团解不开也无所谓了～

~ 最最最重要的是 ~

反正我又能胡言乱语了

实在　是太高兴了～

你知道的事

走钢索

～　在人声沸腾的城市里，我找不到我的立足之地。

于是我只好用走钢索的姿态，缓缓前进继续寻找属于我的一片天　～

今日无事

假如我　今日无事

我要好好地　过我一天

假如我　坐着　仰着

　　都如此　缄默　安静　　

假如我　不躁　不烦

于你也　不思　不想

假如我　今日无事

我要好好地　想你一遍

再狠狠地　把你忘记

关于你　不再要紧

你是屏除于窗外的风景

关于我？

我在这里　微笑看你

三千烦恼丝

我有一头不健康的长发。

别人总以为我去染发，其实我真的没有。冤枉啊！

我只是拥有一头不太黑的头发而已。

最近我发现，我那发黄的头发似乎更甚一些。

别人总以为我去染发，其实我真的没有。冤枉啊！

我有一头不健康的长发。

我最最怕梳头，因为它最最容易打结了。
妈妈说我的头发跟扫把没两样。同是一般的乱。
她还说，那个sunsilk卡在第6分的头发跟你最像了。嘴巴真坏。
我其实偶尔也会梳梳头。在我心情好的时候。
一般洗头后梳头是很痛苦的，因为它最最容易打结了。
所以我都让它自然风干。这当儿我有个暂时飘逸的‘卷发’。
别人都不明白，凌乱也可以很美的嘛　～　

最最讨厌理发的原因是：剪发就剪发啦，干嘛要逼人洗发嘛　～
要洗？那我不剪了。洗了不能梳。

最近发现头发梳理整齐，头会变得比较轻。
所以我觉悟了，常常梳头的确是好事一桩。　paiseh lo ... ... ^_^

其实我最最怕被理发师问起说　——　你几久没理发了？

雨天

天气骤变异常。我开始计算百分比。

下雨？还是不下雨？

该带伞吗？还是不带伞？

外套须拿吗？还是免了？

是阳光普照的时候，转瞬又倾盆大雨。

撑伞时，它又滴水不见了。

最最喜欢绵绵小雨，沾衣不湿的顷刻最最棒了！

这样的天气真是隐忧啊！

恿懒  ~   怂恿我不做任何事。

患得患失了~

只希望天空在我出门吃饭的时候放晴，

别把我困在楼里，饿坏我了。

~ 没伞，又不甘买，就这样耗着 ~ 悲哀 ~

我的12天

我回家了。说实在的大学的日子有我待不下去的地方。我需要换个喘息的地方。而家是我唯一能去的地方。我怀着怎样的心情回家呢，这连我也说不准。说实在的，我每次回家都说走就走，这让我觉得自己至少仍保留潇洒的一面。三年了，我的临行行李说多不多，说少也不少，至少我一个人提得完，这让我觉得有点自豪。我离开了，但不算确切的离去。驶离大桥的时候，我仍不住地想，这城市过去带给我的种种。道路两旁的风景迅速串过，我真的来不及细看。说实在的我是从一个点到另一个点，中途的种种，其实也不怎么重要了。我该如何去回忆她，我的脑袋混乱一片。

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我回家了。我看到我熟悉的一切，摆在那一如往常的位置。唯一碍着了和谐的，大概是我这个生物吧。我有一点不知所措。我回来了。欢迎我吗？

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妈说我这许久才回家，问我看见外面的那株草有长高吗，我随即问她，那你见我有长肉了吗。她说看不出。而我也同样的回答她。我这么大个人你也没注意，难道你还要求我去注意那株草吗。

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Eat Pray Love -- 中文译名为 《享受吧！一个人的旅行》。我再度拾起这本书，这是我当下非常迫切希望把它看完的一本书。我需要启示。不是从新旧约里索取的那种，而是凭就个人经验传达的那种。

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我去了一趟interview，把地址都搞错了，迟到三十分钟。懊恼自己连这样的事也犯错，就像一滴墨水在一张白纸上散开来，错误一旦开始，就难以抑制蔓延。作答时我一题也不会。那人问我知道何谓 regular expression 吗，我回答说不知道。那人说，从你回答的方面看来，你还有很多必须努力的地方，不过那没关系，新人嘛！我只能干笑几声，我还能说什么呢，新人嘛！沮丧很。

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看了电影一场—Thor。但愿我也拥有通往另一个世界的神奇力量，但愿我也能飞天似的异想天开，胡乱地大闹一场。但愿，但愿。花钱，从前心痛之余仍有一丝高兴。如今，我只觉得沮丧，沮丧很。有人问我，是否回家就有正面的力量支撑我，说实在的—非也。是负面能量，不断从我自身散发出来。

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书里年轻的印度姑娘有句话让我热血沸腾：我想流浪，像你一样。但愿有一天我也能说出这样的话。到什么地方？到…… 天涯海角去。

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有这么一个笑话：有一个穷人每天去教堂，在圣像前祈祷，请求：“亲爱的圣人啊！拜托，拜托，拜托，请赐予我赢得乐透彩的恩宠！”他的哀求持续了数个月，被惹恼的圣像活了起来，低头看着乞怜的人，轻蔑地说：“孩子啊！拜托，拜托，拜托，去买彩票吧！”

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情绪系统故障了。这用词多逗趣啊！老听人说系统故障，用于情绪也不坏。这样我就得拿起机械工人专用的工具，左转转，右扭扭，暂时当起—mechanic。下场理所当然的搞得灰头灰脸。对于系统故障的事，只知道抓虫是不行的，看来我该转型了。比如说，换个新发型？

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我把这短短的假期称谓—面试周。这不叫假期，这叫做……兜转期吧。兜兜又转转，何谓。我秉持着信念：我们仅是一面之缘，勇于表达心中所思所想，敢敢来吧！至于要不要我，那已不是我管得了的事了。而这一期间，亦是我的矛盾期。一如三毛所说：我的心岂是我能明白的。

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疲于一场又一场的interview。在有限的五个工作天，我排了六个。贪心的下场就是让我一大早起来问：今天去哪里？该死的就是有某些是我必须花整两小时才能到的地方。这不愉快的念头让我一想就觉得全身痛苦。把自己搞得很忙，我想证明什么呢？我的人生不能有一段空白。人生苦短啊！我变得如一条喘气不停的大鱼横冲直撞，不是扭身逃开不愉快的痛苦，就是如饥渴似的扑向更多的愉悦水源。我利用下一个的会面，补偿我上一个会面的创伤。我是在制造更大的痛苦的旋涡，一次过把我给击垮。突然省起书里老药师常说的话：我的脑袋很乱，而且我的银行很空。

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你想做什么？唔，让我想想…… 这是看书的后遗症，每回看了一本书，总免不了内心描绘书里的情境。而书里第一部让我印象深刻的，无非就是作者爱问自己：你想做什么？你今天想做什么呢？我……我想……学习。去学烹饪，学缝制，学园艺，学学如何品茗，这些我一听就烦，又毫无耐心的事，现在我统统想做。我想让自己充裕起来，可是却毫无管道，漫无头绪，有如让你在茫茫大海中挖取一颗珍珠，而没有工具，没有航海知识，没有数据。让我先去造船，紧接着再去上航海课程，而造船呢，让我先研究研究吧。这样繁琐的事，过一阵子再说吧！看吧，我已开始在心外筑起防墙。你们统统别进来！而说实在，我想……看完堆积如山的书，未看的电影，睡个饱觉，睡上十二小时！

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我开始留意起自己的缺点，我发现一个很致命而且很危险的是—我有很强烈的控制欲。我喜欢睡前想我明天做什么，我喜欢一觉起来思考我等下去哪里，我喜欢在吃早餐时思考我的午餐，而午餐时计划我的晚餐。我喜欢在三点钟计划四点钟的事，这就是我。我喜欢一切在我掌控之中，这样我会觉得一切妥当，世界运行正常。若不，我的世界将会失去平衡，继而变得天旋地转，而且天昏地暗。而我，我的脑袋，将会很乱。

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说起面试嘛，我去了的有三个，放鸽子的也有三个。我不是个言而有信的人，我喜欢临阵退缩。要…不要…要…不要…要…不要… 我可以挣扎良久。放人鸽子的那天，我实在是心神不宁，就像回到小学生逃学的时候，不敢踏出家门，呆在家什么也不做，却内疚得半死。现在多了一样，不敢接电话。

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不敢相信自己在做的事—挤牙膏。我把一支小牙膏带回家，用了近半年的牙膏却怎么也用不完。我从另一支大牙膏挤着仅有的一点点，嘴对嘴，一点点的移花接木。不久妈也加入这挤的行列。呼~ 花了整小时，我的小牙膏变肥了，我也累得满身是汗。想不到我会做这样的事，买一支不是更好吗？不过挤牙膏的乐趣，我现在算是懂了。

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想不到回复真来，告诉我录取了，让我现在过去签。我的脑袋很乱，而且我的银行很空。想来应该是高兴的，一切尘埃落定。即来之。能力是桶，工作是水。突然醒起这句话，但愿我不会湿了一地的水。

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我踏进理发店又跑回出来。我想这个时候大概还是不适合吧。保留了原来我的样子，难掩一丝高兴呢！省钱了。

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天气真是酷热啊！尤其随着厨房里的火气上升，我的温度更是节节上升啊！于是我灵机一动，搬张凳子，拿个扇子，把冰箱门打开，制造我自己的冷气啊！再来口冰水，哗！天堂啊！炉子就由它兀自烧吧！焖冬菇真是的。你拿凳子做什么？坐咯。在厨房？在厨房。点头 点头。干嘛没汁的？惨了，焖干水了。天气热嘛，蒸发掉啦！我的回答另类哩 ~

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终于看完了。为自己鼓掌。好一阵子没试过彻头彻尾的看完一本书.喜极而泣啊！《享受吧！一个人的旅行》圆满结束，这段期间，美国死了个头号敌人，而我的故事呢，到这也该结束了。该回去上课了。